|
Анекдоты
|
|
| sb7719 | Дата: Суббота, 13.03.2010, 07:58 | Сообщение # 1 |
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добавляем сюда разные анекдоты! Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц. ********************************** Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
"Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить." ********************************** Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?
- Через девять месяцев узнаем. ********************************** На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: - Как служба? Молчание. - Я спрашиваю, как командир к тебе относится? - Командир плохо: чурка, твою мать, по морде. - А как замполит? Ну, политрук? - Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.
 Инвайт: 297f1d57697faa69c11b95bac1df6576
|
| |
| |
| n00dl1 | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 20:39 | Сообщение # 2 |
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
|
| |
| |
| Admin | Дата: Суббота, 20.03.2010, 15:56 | Сообщение # 3 |
Сообщений: 457
Награды: 0
Репутация: 24
Статус: Offline
| Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
|
| |
| |
| Margot | Дата: Пятница, 28.05.2010, 10:41 | Сообщение # 4 |
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: \"И стоило из-за рубля так жопу рвать!\" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не дует?\" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой \"поселок Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя конец Сахарный?\". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:\"Не знаю, не пробовал!\".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: \"Возьми меня стоя!\". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
| |
| |
| Lenka[Wendettka] | Дата: Суббота, 29.05.2010, 10:17 | Сообщение # 5 |
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сижу дома, никого не трогаю, починяю примус (тружусь себе под ХР), вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство - установить драйвер?" Ничего не пойму, ну, ладно, давай поищем… - "Драйвера не обнаружены!" Отменил... Сижу и думаю - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачиваюсь - и вижу картину: сидит мой 5-летний сынуля и держит во рту кабель USВ
|
| |
| |
| ggggg31 | Дата: Понедельник, 21.06.2010, 21:10 | Сообщение # 6 |
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
|
| |
| |
| Cray | Дата: Четверг, 08.07.2010, 17:52 | Сообщение # 7 |
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гуляли мы как то вечером с друзьями по городу и захотелось нам пивка. Конечно, будучи подгулявшими зашли в ларек и начали выбирать. Пива большой ассортимент, но хотелось чего то нового. Продавец, здоровый лысый детина, высынувшись из окошка, подсказал что есть хорошее пиво "козел". Ну, мы не долго думая его и взяли, но так как сдачи не оказалось он пошел куда то менять или искать пару гривен. Так как ларек находится возле погранцов, то и очередь из них, таких же жаждущих собралась приличная. Разговариваем себе и ждем, ждем уже минут 10, народ начинает волноваться, тут бежит наш детина, радостно размахивая парой гривен и кричит во все горло: "Возьмите сдачу 2 гривны от козла!!!!". Очередь начала понемногу сгинатся, настроение улучшилось 
|
| |
| |
|
| Bubell | Дата: Воскресенье, 06.03.2011, 22:49 | Сообщение # 9 |
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Врач: "Вам какой наркоз? Подешевле?"
Пациент: "Конечно!"
Врач: "Баю-баюшки-баю..."
|
| |
| |
| tarasin | Дата: Понедельник, 07.03.2011, 00:03 | Сообщение # 10 |
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
вознаграждение он вам сможет помочь. Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
|
| |
| |
| pupok | Дата: Понедельник, 07.03.2011, 00:40 | Сообщение # 11 |
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Дорогая! Что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления. 
|
| |
| |
| Sirko | Дата: Четверг, 10.03.2011, 19:32 | Сообщение # 12 |
Сообщений: 23
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
|
| |
| |
| Bodun | Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 23:21 | Сообщение # 13 |
Сообщений: 50
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лес. Сидят два гриба: мухомор и боровик.
Мухомор издевается:
- Вот ты тут растёшь. А сейчас придёт кто-нибудь сржет тебя тупым ножом, занесёт домой зажарит или свари и сожрёт. Или зашсушит на грязной нитке, а потом всё равно сожрёт...
Боровик это всё слушал, но потом, не вдржав, говрит:
- Меня ещё могут и не заметить. А вот ты сапогом по хлебальнику точно схлопочешь.)))))
|
| |
| |
